我在这瞬间很生气目前的状况！
我讨厌自己在什么都充足的情况下没有好好利用一切
仿佛心里有第二把声音在不断骂我 取笑我的不知足
我讨厌身边的人都不好好用脑 胡乱怪罪人家
看着受害者默默忍受委屈我却帮不上忙
我真想马上摔坏家里的所有玻璃！
我讨厌突然浮起的怀疑 怀疑我其实什么都不会
什么都不配拥有 怀疑我是否还适合留在紫禁城里
继续用自我的方法去误导人家
我讨厌我做什么都是三分钟热度
我讨厌我那副不肯主动更上一层楼的德性
我讨厌我对自己的纵容
我讨厌我让自己得过且过
我讨厌心里想的却不是我口中可以说出来的
说出来的并不是我想要做或做得出来的
我讨厌我习惯顾虑太多 把一切扛上身
该管的不管不该管的又去管
我讨厌人家当我是Directory 讨厌人家动不动就问我
“筱倩你懂不懂XXX” “筱倩这个为什么会酱...”
我讨厌为什么我的狗嘴里长不出象牙
我讨厌我是典型的双子座
我讨厌我的阴晴不定却又不能坦荡的释放出来
我讨厌这无谓的病发时必须承受心里像有一团纠结在一起
的一团毛线 愈拉愈打结的痛苦
我讨厌自己会无端端对自己极度不满和嫌弃
讨厌替双眼进行大洗涤后却未能立刻雨过天晴。。。
〉这是六月十七的心情 看回当天的日记
如今却一点也想不起当天到底发生了什么坏事
是什么力量可以让我瞬间感受那么多讨厌写下那么多讨厌
我真是一点也记不起了
今天写在这里也纯粹是要提醒以后的自己
“笑一笑 没什么事情过不了！”
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